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ようこそ! ゲストさんトップメニュー >> ひすいさんの日記(FQVGA764)2003年2月11日
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ひすい(♀)■@恋人(異性)(38歳)東京.新宿/渋谷/中野区在住,千代田/中央/港区勤務・事務職/一般職
 ひすいは耳が聞こえませんが、仲良くしてください。
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■2003/02/11(火)
かなり間が空いちゃった.ってか2日おきになっているなう・・ちょっとバテ気味だった…今日は作戦通りに行かずがっくり…明日からバイトに来ちゃうからどーしょーって感じです.今日はスイミングの日だったのでちょっと気持ちいいんだけどね.今日はある人とチャットしてちょっと楽しかった.彼とは2年も会ってないのに切れない関係なんだよね.そういうのってあるんだね…私は初めて彼に会ったとき「かっこいい・・」なんて思っていたけど彼自身すごく控えめで・・もっと積極的になればもてると思うんだけどね・・要は性格だよね.病気が完治したら彼に会おう,デートしようって約束したんだ.それも楽しみだけどあいにく彼は結婚しているけど・・.こんな風に日記を書いていたら私って気が多いように見えると思う.でも,そうすることで逃げている自分もいると思う.その人とは学生時代からのメール友達だった.そのときはチャンスはあったかもしれない.だって,彼は彼女がいただけだったから.でも,会おうとした日,やっぱり怖くってドタキャンしてしまった.今思えばすごい後悔….それでも年月が過ぎて…2年後に連絡が取れるようになったの.そうして,会うことができて…長くメールしていただけにやっぱり気持ち的には苦しくて切なかった.それだけ彼が好きだったから.けど,やっぱり連絡取れない間に入籍してしまって…タイミング逃しちゃったんだなぁって思います.恋愛って待つものでもないし,するものでもないんだよね.自然に恋愛していたって言うのがいいよね.こうして,日記を書くことで自分の今日の考えを改めて理解できる.そうして,自分が毎日何を思って生きているのかもわかる.だから,自分にとってはいいんだけど,これを読む人はバカにするだろうなって思う.単に男好きなだけじゃん,ってね.まだまだ,不安定な気持ちだけれど頑張ろうって思う.愛情が欲しいって思うけど,どーしてできないんだろう.過去にこだわる自分がいるからかな.どうだろう.答えがみつかんないや.最高のってないと思う.だって,みんなを毎日感じているはずだからね.そういう私もお風呂に入ったときやおいしいもの食べたとき,なにかしら「~」って思うのと同じ.彼氏ができて彼氏と一緒にいるときってになるだろうね.でも,私のはちょっと違うの.あと,2年くらいしたら…だね.
■2003/02/08(土)
今,お風呂からあがった.昨日の分も書こう.金曜日は仕事が忙しくてぱにくった.だから,目がとっても疲れていて充血してる.コンタクトみたいできれいだぜなわけないわ・・今日はお気に入りの男の子いたので嬉しかった^^友達とお話しながらちらちら見ているだけで幸せだった^^そしたら,大学の後輩がぽん,って肩をたたいてきて驚いた.友達はナンパかと思ったらしいけど後輩だったのでびっくりした.それで,盛り上がっていい金曜日だったと思う.昨日はまた,不安定な状態で大変だった.昔,付き合っていた人とメールで話して…投げやりなことを言ってもきちんと答えてくれる人だ.彼にとっても会いたかったけど北陸.時間とお金があれば…・会いに行きたい位だった.こんなばかりじゃだめだよね.前を向かないと.信じるって難しい.自分を話すのも難しい.過去の私をよく知る人は今の私がおかしいと思うだろう.もちろん,今もおかしいけれど.一緒にいたらわかる.けど,大切な人には見せることはできないな.そんなものだろう.今の私の好みは年下か,かなり年上だろう.会社の中に気になる人がいて・・.メールを送ろうかどうしようか迷っている.でも,それは逆に自分を傷つけるだけだって思っている.
■2003/02/06(木)
世の中にはいろんな人がいると思う.このサイトに来たのも単なる出会いだけではなかった.全員に返信したくっても多すぎてできない.ごめんなさい.アメリカでの経験,身にしみました.それはこういうところでは話せないけれど,いまだに答えが見つからないのです.同情だけで愛せるのだろうか.同情が愛に変わるかもしれない.それはあるのだろうか.先生が「自分に向き合いなさい」といってからはいろんなことが変わっていったけど向き合うことがこんなに難しいものだなんて….昨日は日記をつけることができなかった.家に帰りたくなかったから….昨日はやっぱり好きな人に会えなかったな.今日は会えるかな.彼のことを好きだっていうことはめっちゃばればれなんだけど・・薬を飲まないと寝れない私にとって辛いものはない.薬を飲むと脳を眠らせるから死んだ状態になる.目がどんなに疲れても眠れないのは脳が寝ていないからだし,きっといろんなことで疲れちゃってるんだと思う.世の中の人間はみんな悪い人ではないと思うし,そういった人を見つけるのは難しい.けど,やっぱり比べてしまう…今日もやっぱりいたんだけど行くのが遅かったから彼は友達と外で話してた.気づいてくれたけどそんな雰囲気見てひすいと違う世界だって感じた.すごく切なかった.投げやりになりそう.先生ところへいって思い切って自分を出したいよ.
■2003/02/04(火)
そうです.前向きに生きる努力,自分を好きになることです.自分と向き合い,どんなことでもする自分を端から見て見守ろうって.先生はそんなこと言ってました.自分を理解してあげようって.先生と抱きしめてパワーをもらいたいなって思ったりね^^今日は一日がとても早かった.ちょっとおねぼうさんだったけど…会社の中にも結構,いい男いるんだなぁって感じました.営業マンが集まってミーティングをしていたの.たまたま,つかまえたの笑今の恋愛が終わったらどうするのだろう…4月にもまた決まる.ただ,彼とは付き合いたいって思っているけれどそうでなくってもいい.選ぶのは彼だからね.友達でいればそれでいい.そう思います.ひすいのこと,すきだって言ってくれる人もいるけれどその人のことは人として好きだけどひすいの一生をゆだねることはできない.ひすいはもっと自分に向き合うために自分をゼロの状態に戻そうと頑張ってるの.無駄な努力なのだろうか…
■2003/02/03(月)
こんばんわ.今日は朝はとっても眠かった!理由は夜眠れなかったから…薬飲んだらいつの間にか寝たらしく早めの出勤の予定だったため遅れそうだった.ひすいは今の生き方,これでよいのだろうか,これでよかったのだろうかって思う.昔はとってもひどくどんなことにも支えてくれていた人がいた.自分の重い悩みを聞いてくれた人がいた.もちろん,彼のことは今でも忘れることはできない.けれど,あれから4年以上もたつ.忘れなければならない.忘れることができないから次の恋愛だってうまくいくはずがない.それは,恋をはじめたらきちんと自分の中で終わらせないといけないからだ.だから,自分はまず,「自分を見つめる」ことにした.自分を受け入れてあげてどんなことをしている自分でも反抗しないで生きよう,そう思った.今まで自分のやること,気持ちに反抗ばかりして放心状態になっていた.私は相手が嫌いでも,相手のいやなところを見ても自分と付き合っている以上はどうしても別れたいって思わない.別れがあってもぐちゃぐちゃにして別れたくない.やっぱり,自分の思いは鍵を閉めておこう,絶対に開けないでいよう.そう思う.そうしたら,笑えるから.相手とのスタートは鍵をわざわざ開ける必要はないし,これから宝物を作っていくものだと思う.思うと「あの彼」以上の人はいないだろう.一週間連絡を取らなかったとき私の悩み,思いを思い出して警察へ行った彼.どうして警察へ行ったのかわかるだろう.私はそのときに彼の気持ちがすごく痛く感じた.心のどこかで待ち続けている自分がいる.まだ,彼との思い出のものは箱にしまっている.捨てきれないのも忘れられないからだろうか.いや,彼が私に言った教訓そのものを私がいつまでも忘れないように….「善悪兼ね添えて正を成す」彼が言った言葉だ.そう,善は私のことをいっていて悪は彼のことだった.彼は自分のことをよくは評価している人ではなかった.でも,私と話して一緒にいると我に返る.そう言っていた.そう…あの頃は私はまだ純粋だったと思う….だからこそ,苦しんだし泣いてきた.彼が幸せであればそれで嬉しい.きっと,パリにいるだろう.「パリ」と聞くと思い出してしまう・・彼はフランス料理のシェフでもあった.いろんなものを作ってくれた.彼との思い出を大切に生きよう.人生は待ってくれる.自分に生きる勇気がある限り…
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はるなさん□■変なメールは気にしないことにしました。 ちゃんとした写真撮ってなかったから、今度
みうさん☆☆■はじめまして♪消防士さんや救命士さんとメールがしたいの、よろしくお願いします(*μ_
瑠璃さん■スリムマッチョがいい♪
くららさん□■夢中になるものが今必要かも…なんてね。

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