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ようこそ! ゲストさんトップメニュー >> ひすいさんの日記(FQVGA764)2003年2月15日
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ひすい(♀)■@恋人(異性)(38歳)東京.新宿/渋谷/中野区在住,千代田/中央/港区勤務・事務職/一般職
 ひすいは耳が聞こえませんが、仲良くしてください。
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日記(全部で122日分)RSSRSS2.0ATOMOPML
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■2003/02/15(土)
今日は天気がいいなぃ下のカフェでランチしようとしたけれど,やめた.笑今度新しく期間限定のコーヒーが出ていて,うまかった^^ブラジルコーヒーなんだけど原産だけあっておいしい.ちょっと忙しい週末になりそうだなぃ明日もよい天気でありますように.昨日,バレンタインデー..でも好きな人にはあげなかった.チョコは今もあるんだけど…遠距離の友達にはあげたんだけど(もちろん手作り)おいしかったって言ってくれた.腐ってなくてホッとした.今日は今から飲み会に出かけます.今週のひすいのパルマバロメーターは高いほうだ.波が激しいのが自分でも分かるのだが傍から自分を見るということはこんなにも難しいものだと,こんなに操ることも難しいものだと感じた.こういうネットでの出会いでは私自身,今恋人を作れない環境にある.なんで?と言われて答えたらまた違うものができるかもしれない.でも,恋人にしたくても,告白したくても,彼氏が欲しくてもできない環境にあるのでそういった自分を抑えつけるのは辛いし,悲しいから逆にありのままでいることが自分のためだろうって思う.やっぱり,何かしらエレベーターで会ったり,ちょっと相手の手が触れてしまったりすると大きなビクッって身ぶるいがする.好きな人の前ではできないし,したくもないけれどね…大切なお友達でいよう.そう思う.でも,大学時代,,私は先輩を好きで,先輩は私のクラスメイトが好きで,先輩の後輩(私のクラスメイト)は私をすきという,四角形の形の恋愛にあった.逆に今はその先輩が好きだったクラスメイトの女の子は今,私を好きだった人と付き合っている.それは私自身,納得した.私のことを好きだったクラスメイトはまさに時間をかけたときによさが分かる人だったの.彼はかっこよくもないけれど,一緒にいておもしろおかしいし,彼の個性がすごくうけていた.彼にとっても普通のつもりなんだろうけれど…そうして,私も好きになった頃,告白はしたものの,,「遅いんだよーー」みたいに冗談で言われた.友達期間が長かったから友達でいようってなった.私はそのとき後悔したって言うか,彼のような人と結婚したいって思った.本当に悪い人ではないってことも明らかに分かるし,いい人だって思う.だから,クラスメイトには幸せになって欲しいなって思う.ひすいはよく言われることは「」っていわれることだけど,それは一瞬にして終わるものだと思う.でも,一生なのは中身だって思う.それが出会ったときに分かることだけど時間をかけなければ分からない.
■2003/02/13(木)
今日はかなり眠たかった.あまり眠いので帰ってもいいかって聞いたら案外,いいよっていってくれたのでラッキーと思いながら,仕事をしていた.でも,なぜか目が覚めてしまった…そんなものだな・・.前,公文教室に通っていたときも5枚あるプリントをやるのがいやだから,減らして欲しいって先生に言ったら先生は「最初は3枚やりなさい,その後2枚やりなさい,いきなり5枚やろうとすると思わないでやりなさい」って.まさにその通りだ.私は耳が聞こえないと最初にアピールした.それも耳が聞こえないけど,それでもいいかなっていう人もいるし,いやだっていう人もいる.だから,あえて書いた.思い出せば高校時代,かなり暗かった.聞こえないことがいやだったのだ.何で私だけ・・みたいな感じだった.でも,ある日をきっかけにある先生と出会い,変わった.先生は「みんなに分かってもらいたいなら待つだけじゃだめだ,みんなの前で話してみろ」って.そのときの私にとって誰もが想像したと思うが絶対そんなことをするような私ではなかったのだ.そうして,私はまず,自分のことを理解しようとした.そのために手話を覚え,ろう学校へ行ってみたりした.そういった経験を踏まえ,私は自らスピーチを希望した.300人以上いる人の前で演説をした.私一人では寂しいし,心細いだろうから誰か,助言してくれる人いないかって担任の先生がクラスメイトに聞いたところ多くの人が手を上げてくれた.それも嬉しかった.10人くらいの女の子が私のことを話してくれた.もちろん,私が話し終わった後で私との出会い,私との関わりについてみんな話してくれた.その中に私が好きだった友達がいた.彼女は現在看護婦だが彼女はクラスの人気者で明るくて優しくって頭もよかった.私は彼女に対して,「」って思っていた.笑顔が私をホッとさせてくれたのだろう.彼女は私のスピーチの助言しているとき泣いていてそれもドキッとさせた.彼女は「○○ちゃんがいつも私にって言ってくれていることが嬉しかった.逆に私のほうが○○ちゃんすごいって思うのに・・」って.結果的にはスピーチは周りの人にとって「」に変わってきたようだったと言った.普通に過ごしながらも友達がたくさんいる私にとって耳が聞こえない障害なんてとっくに乗り越えているのだろうって思う人もいた.周りからは「辛いなら辛いってうちらに訴えて欲しかった」とも言われた.スピーチが運悪く3月だったため仲良くなった頃にはもう,クラス替えになった.それでもいつもと変わらず楽しい高校生活だった.私は周りの人に感謝するとともに私に勇気をくれた友達,先生には感謝しきれない.耳が聞こえないことは乗り越えられても心の中の傷はまだある.聞こえないってことは死ぬまで聞こえないのだから悩んでいても時間の無駄だ.でも,今の私の悩みは時とともに解決することができるものなのだ.ただ,その解決方法が見つからず低迷しているのだ.聞こえる彼らにとって障害者は「」なのか「」なのか….アメリカの友人のカップルは,まさにそうだ.彼らの付き合いが「」ならば悲しい.「」であることを祈っている.そのアメリカの友人についても私にとっても悩みのひとつなので答えが見つからない.どうか,幸せになってくれますように….私は自分の性格を分析すればわがままだと思うし,自分勝手だと思う.最初に私と会って話す人は絶対にそう受け止めてしまうと思う.でも,昔の私はもっと違った.気持ちに余裕があったからなのか,,,,.でも,あることがきっかけで人生変わってしまった…・.今はそんなありのままの自分との闘いだ.話はいきなり変わるが・・気になる人に半分告白した.友達になってくれるといわれてそれだけで満足した一日です.明日もみなさんにとってよい一日でありますように.
■2003/02/11(火)
かなり間が空いちゃった.ってか2日おきになっているなう・・ちょっとバテ気味だった…今日は作戦通りに行かずがっくり…明日からバイトに来ちゃうからどーしょーって感じです.今日はスイミングの日だったのでちょっと気持ちいいんだけどね.今日はある人とチャットしてちょっと楽しかった.彼とは2年も会ってないのに切れない関係なんだよね.そういうのってあるんだね…私は初めて彼に会ったとき「かっこいい・・」なんて思っていたけど彼自身すごく控えめで・・もっと積極的になればもてると思うんだけどね・・要は性格だよね.病気が完治したら彼に会おう,デートしようって約束したんだ.それも楽しみだけどあいにく彼は結婚しているけど・・.こんな風に日記を書いていたら私って気が多いように見えると思う.でも,そうすることで逃げている自分もいると思う.その人とは学生時代からのメール友達だった.そのときはチャンスはあったかもしれない.だって,彼は彼女がいただけだったから.でも,会おうとした日,やっぱり怖くってドタキャンしてしまった.今思えばすごい後悔….それでも年月が過ぎて…2年後に連絡が取れるようになったの.そうして,会うことができて…長くメールしていただけにやっぱり気持ち的には苦しくて切なかった.それだけ彼が好きだったから.けど,やっぱり連絡取れない間に入籍してしまって…タイミング逃しちゃったんだなぁって思います.恋愛って待つものでもないし,するものでもないんだよね.自然に恋愛していたって言うのがいいよね.こうして,日記を書くことで自分の今日の考えを改めて理解できる.そうして,自分が毎日何を思って生きているのかもわかる.だから,自分にとってはいいんだけど,これを読む人はバカにするだろうなって思う.単に男好きなだけじゃん,ってね.まだまだ,不安定な気持ちだけれど頑張ろうって思う.愛情が欲しいって思うけど,どーしてできないんだろう.過去にこだわる自分がいるからかな.どうだろう.答えがみつかんないや.最高のってないと思う.だって,みんなを毎日感じているはずだからね.そういう私もお風呂に入ったときやおいしいもの食べたとき,なにかしら「~」って思うのと同じ.彼氏ができて彼氏と一緒にいるときってになるだろうね.でも,私のはちょっと違うの.あと,2年くらいしたら…だね.
■2003/02/08(土)
今,お風呂からあがった.昨日の分も書こう.金曜日は仕事が忙しくてぱにくった.だから,目がとっても疲れていて充血してる.コンタクトみたいできれいだぜなわけないわ・・今日はお気に入りの男の子いたので嬉しかった^^友達とお話しながらちらちら見ているだけで幸せだった^^そしたら,大学の後輩がぽん,って肩をたたいてきて驚いた.友達はナンパかと思ったらしいけど後輩だったのでびっくりした.それで,盛り上がっていい金曜日だったと思う.昨日はまた,不安定な状態で大変だった.昔,付き合っていた人とメールで話して…投げやりなことを言ってもきちんと答えてくれる人だ.彼にとっても会いたかったけど北陸.時間とお金があれば…・会いに行きたい位だった.こんなばかりじゃだめだよね.前を向かないと.信じるって難しい.自分を話すのも難しい.過去の私をよく知る人は今の私がおかしいと思うだろう.もちろん,今もおかしいけれど.一緒にいたらわかる.けど,大切な人には見せることはできないな.そんなものだろう.今の私の好みは年下か,かなり年上だろう.会社の中に気になる人がいて・・.メールを送ろうかどうしようか迷っている.でも,それは逆に自分を傷つけるだけだって思っている.
■2003/02/06(木)
世の中にはいろんな人がいると思う.このサイトに来たのも単なる出会いだけではなかった.全員に返信したくっても多すぎてできない.ごめんなさい.アメリカでの経験,身にしみました.それはこういうところでは話せないけれど,いまだに答えが見つからないのです.同情だけで愛せるのだろうか.同情が愛に変わるかもしれない.それはあるのだろうか.先生が「自分に向き合いなさい」といってからはいろんなことが変わっていったけど向き合うことがこんなに難しいものだなんて….昨日は日記をつけることができなかった.家に帰りたくなかったから….昨日はやっぱり好きな人に会えなかったな.今日は会えるかな.彼のことを好きだっていうことはめっちゃばればれなんだけど・・薬を飲まないと寝れない私にとって辛いものはない.薬を飲むと脳を眠らせるから死んだ状態になる.目がどんなに疲れても眠れないのは脳が寝ていないからだし,きっといろんなことで疲れちゃってるんだと思う.世の中の人間はみんな悪い人ではないと思うし,そういった人を見つけるのは難しい.けど,やっぱり比べてしまう…今日もやっぱりいたんだけど行くのが遅かったから彼は友達と外で話してた.気づいてくれたけどそんな雰囲気見てひすいと違う世界だって感じた.すごく切なかった.投げやりになりそう.先生ところへいって思い切って自分を出したいよ.
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